Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:56 

спой мне песню.. что только ты и знаешь...
свадьба удалась как нельзя круче. все омрачило то что букет прилетел в меня и пришлось схватить. пипец. когда поймала - хотела подбросить кому-нибудь, но поздняк. да я все равно в это все не верю. но блин.. еще пока ехала в такси думала - "главное букет не ловить-главное букет не ловить!"

да пох. и все равно все закончилось пьянкой и курением кальяна с женихом на их кухне) как обычно) "ой, да я ж тебя так люблю!"
и вели эту свадьбу мои любимые некогда мужчины) просто мурр) безумно их была рада видеть как и они меня, а это так позитивно все-таки)
хее сегодня весь день икаю- запарили про меня вспоминать)

как минимум один урок - когда пьешь - не пиши никому смс, мало ли кому они придут))))) палюсь)
и лучше выключи телефон - все равно зае*ут, даже на безшумном...
всем прияной.. целую.

22:33 

спой мне песню.. что только ты и знаешь...
завтра свадьба ехать с температурой под 40 совсем не хочется.. усиленно лечусь. это бесит. но блин.. эта неделька безумная. и на работе полный финиш.. всем вдруг чего-то надо. это вымораживает.. несмотря на финансовую часть вопроса. хочу спокойствия дня 3-4 и воопще надо быстро выздороветь еще на концерт билеты потому-что лежат.. и греют душу. хочу позитива)
ничего завтра заряжусь положительными эмоциями.. главное вовремя уйти в сторонку, чтоб букет не прилетел) а там уже пофиг) улыбаюсь. сейчас буду супер крутую открытку ваять)
мяяу)
всем приятной)

20:06 

спой мне песню.. что только ты и знаешь...
то плохое, чего я боялась - произошло. я - заболела.. все болит и ничего не помогает. буду пить фкрвекс и валяться в постели. может спасет.. завтра надо быть как огурчик.. и желательно в переносном , а не прямом смысле этого слова. все лечусь. простуда мать ее..

01:53 

спой мне песню.. что только ты и знаешь...
весь день отвратительно чувствую себя и спать не могу.. блиин бесит. гребанная фасоль.. я поняла почему я перестала ее есть.. мой организм на нее неадекватно реагирует.. и температура у меня прямо бесит. болеть - ненавижу..
фасоль - это отрава.
завтра буду лечить свой желудок кефиром. курить хоцца.. а тошнит.. не могу, блин...
соберись, тряпка, завтра на работу! спать-спать спать...

00:45 

спой мне песню.. что только ты и знаешь...
я - ясновидящая .. мать его.. только стоило вспоммнить.. ах он гад.. друг называется... не позвал на свадьбу собственную.. ладно чё.. я еще припомню... и вот смешное.. через час звонит, приглашает.. говорит явка обязательна.. а у меня и платья нет( я же не готовилась. потратила 2 дня жизни на поиск платья.. как дура... но купила. буду себя звездой чувствовать.. в голове сценарий индийского фильма созрел))).
хее смешно. мы ведь друзья.. это её интерпритация.. его жены будущей.. ой не любит она меня.. а мы ведь просто друзья.. ДРУЗЬЯ! друзей не е*ут) мы можем напиться и сидеть на кухне в обнимку и говорить о том как мы друг-другу дороги.. и какие мы хорошие и о жизни и о нашей "любви", жаловаться на судьбу и т.д. я его даже как мужчину не воспринимаю он как брат.. потому что для Него он как брат... он был всегда Его лучшим другом) а теперь и мой) хороший он и невеста у него хорошая .. правда хитрая.. но она его ценит и любит. это важно. ревнует его.. даже ко мне.. смешно это. а он стал к ней нежней и трепетней... забавные. но меня она все равно не любит. да и я понимаю.. как любить ту, которая может реветь или обниматься с Её мужчиной) я б убила.. потому и держусь и не звоню вечерком , как раньше и в гости реже захожу... зачем даму в положении тревожить? ни к чему хорошему не приведет.. но даже мои попытки с ней сблизиться не спасают( обидно. воспринимает меня как угрозу. грустно.но мы - женщины все такие.. как кошки.. свою территорию метим...
главное платье куплено. выходные кончились из запланированного заранее - ничего не сделала.. а время течет безумно быстро. чооорт!
и мысли убегают. люблю ходить... пешком много.. вечерком.. когда людей мало. приятно это. и город.. как же хорошо что я приехала и вырвалась. здесь хорошо. мне нравится. прижилась.
а завтра на работу, люди-люди-курсы-люди- идеи- время- люди... люблю свою работу, я счастлива что я здесь.. на своем месте. уютно. но много энергии тратится зря, это обидно.. но обида - бесполезное чувство, все равно оно ничего не создает.. только тратить на него энергию.. просто жаль... ладно пойду спать.

спокойной и приятных)ур-у-ру

05:40 

спой мне песню.. что только ты и знаешь...
чооорт.. и слово это дурацкое не правильно пишущееся привязалось. В последнее время мои дурные привычки меня одолевают. начиная с курения и заканчивая связями с людьми. ведь если первая мысль - не связывайся, тебе оно не надо. то это так и есть, то какого хрена ты ползешь? нет я же понимаю ..интересно и все такое но блииин. сама еще себе сразу сказала - нет. ничего не будет. ничего не может быть. и на - те я сижу и как дура всю неделю думаю об этом человеке. ну вот пофиг ведь на других.. на тех кто был интересен длительное, заметь! ДЛИТЕЛЬНОЕ время... а тут 2 раза виделись и вот тебе здрасссьте. получите- распишитесь. Дура! нельзя думать. понимаю же что придумываю образ, потому что надо влюбиться.. ну как же без состояния влюбленности жить? как так спать с мужчинами и ничего, абсолютно ничего, кроме физического удовлетворения не чувствовать... так вот. хотела - получи! хорошо было - да. приятно - да. почувствовала себя отлично- да, вот и молодец, тактильного наркотика отведала своего и заткнись... не мешай другим наслаждаться. просто у некоторых людей стиль общения такой... тактильный.. как у меня.. и становится классно и прикольно и одолевать чувства вдруг разные начинают огт мыслей и действий. а потом больно всегда, и не понятно почему. ведь есть уже тот, и вроде бы самый-самый и ему только я нужна и он идеальный спутник для тебя, протому что сама вовремя из него слепила то, что хотела. а сейчас - опять не то! ну как так? что сделать чтобы был он только нужен? ну да, накосячили оба . точнее он, а я в отместку... но сам простил и сам сказал что любит и только я нужна не смотря ни на что. сам. я не просила. мне было больно, но я же в себя пришла и быстро. почти. а он опять. сам виноват. я не обещала ничего. я сказала что что-то осталось, но не сказала что именно... чуточку любишь? я поэтому и ортветила - да. потому что чуточку. потому что родной, до боли, до безумия родной!я знаю как ты сопишь когда спишь, знаю что ты скажешь, как подумаешь, какие эмоции у тебя вызовет то или иное событие... как ты отреагируешь на мои слова... я не истеричка какая-нибудь я тебе ни одного скандала не закатила .. ни одной истерики.. не было никогда . я просто говорила что думала - а ты бесился.. и психовал.. а мне уже было пох... и я так ждала когда я уеду из твоего дома. сколько раз я вещи собирала в твое отсутствие .. и раскладывала обратно.. боялась что ты не сможешь без меня.. или я без тебя... кто тебя поддержит? если не я? а ты взял и смог. без оправданий.. посто взял и соврал. мне. а я не смогла простить... и сечас я не жалею. но я не хочу связывать свою жизнь с тем - кому не доверяю так, как себе.. потому что ты мне больно сделал.. а я тебе в отместку и помню эту мысль - он больше никогда не позвонит! и слезы хлынувшие следом.. и имя в телефоне. твое но просто имя. не прозвище , а имя. больно, помню как сердце сжималось когда ты впервые позвонил после 29 числа. но помню как стало легко после разговора ночью в машине.. но именно из-за того что я помню то хорошее что было, и танцы на ночной зимней дороге, и сугробы, и "...звезды в аптеке горят..." и все эти 4 года как сон. я люблила безумно.. да я же глотку бы перегрызла той, которая посмела бы сделать попытку тебя увести.. а сейчас - все равно. ты снова мой. 3 попытка. последняя. как мама пошутила - через загс. да не дай Бог. твои прожужжали мне все уши. стыдно было к ним идти после того...неважно. не стыдно - неловко. в идеале забить и все. а я даже тебе звонить не хочу потому что, ну о чем говорить? о солярке? о твоей там простуде? я же не скажу тебе о том что я учусь играть в покер, целуюсь с другим , тем который меня привлекает. и привлекает не внешне а тем что у него свои мысли, которые мне не понять, тем , что он делает то что хочет и когда хочет и с кем.. ему наплевать на мнение других.. тем что у него сексуальный мозг. как то по-извращенному звучит, но это так. тем что он смотрит на меня с каким- то восторгом) просто увлеченным.. мне стыдно быть с ним рядом, т.к. я знаю о нем достаточно, для того , чтобы стороной обходить.. потому-что надо на своих ошибках учиться.. но одно его слово- "девчоонка".. и я схожу с ума.
после этой встречи я вопще не очень понимаю что со мной происходит. мы даже не друзья, чужие люди. его описание - это лишь мое виденье этого человека. взрослого мужчины с лицом мальчишки...
я осознаю , что он - это оффигительная работа над собой, просто огромнейшая и это осознание и привлекает. понимаешь что он очень сильный... человек, мужчина, который в детстве явно не был любимчиком девочек, очкарик) хиленький.. теперь может сделать так, что женщина даже сама не поймет почему он ей нравится , но он ей нравится. он мне нравится. чооорт.
мне нравится его шрамик, то как он говорит, иногда черезчур приподнимая подбородок, хитрая полуулыбка, волосы, мм это особое достоинство) как он лежа на моих коленях головой извивается как зверь... он черт.. он же смеялся и предупреждал.. а походу все наоборот будет.хи.. он умный.. в силу возраста и опыта. мне жаль его девочку потому что она с ним.. и неприятно потому что - она с ним. но чооорт.. нервы должны быть железными. он сам все начал. с смски, с шуточного предложения руки и сердца.. с делового предложения. он знал. и курю я последнее время много. и нервы у меня почти стальные.держусь и пофигу на все. буду как он-положу на все и буду жить в свое удовольствие и по ночам в кино ходить... и чего я дура отказалась? надо было соглашаться. а то он так и остался.. с шипящи словом "ненавижу" ко всем в душе...
да блин.. все к лучшему .случайностей не бывает.
пройдет неделя и все сотрется в памяти. я верю.

01:01 

17.03.10

спой мне песню.. что только ты и знаешь...
Хм.. ну вот, наконец зарегила себе дневничок) улыбаюсь.
понимаю, и осознаю, что стало легче жить с мыслью о том, что все в мире - придумано.. перестаешь париться по всяким дурацким поводам и появляется куча отмазок.. отмазки- это конечно не очень хорошо, но об этом же знаю только я...) это позитивно. а вопще стало легче найти равновесие со своим внутренним я... глупо но факт..
поняла что курить сидя на кухне и в приятной компании - это тоже вносит часть позитива в жизнь.. становится тепло и уютно на душе. а это не маловажно, учитывая то немногое количество людей, с которыми я могу расслабиться)
а еще быть фотомоделью интересно и довольно сложно )
хороший день, но надо планировать свои выходные, иначе время просто пролетает зря, а его итак не хватает.
хочу в отпуск или в Питер.. ничего.. еще немного)

Мысль - вечна

главная