Знаешь, я уже почти не грущу.
Я вот выкрою денёк или два -
И твой город просто так навещу -
Ради блажи, озорства, шутовства.
Будет кладь моя легка и тоща -
Я себя не привяжу к багажу, -
И, свидания с тобой не ища,
Я по улицам весь день проброжу.
Я не вторгнусь, не стану мешать,
Лишь беззвучно дверь в твой мир отворю,
Просто буду тем же небом дышать
И, быть может, твой маршрут повторю.
Я в автобусе твоём прокачусь,
По наитию выбрав номер любой,
Не к судьбе твоей, увы, приобщусь -
Но к пространству, обжитому тобой.
Выйду к морю. Постою на молу.
Будет влага солона и горька.
И, заметив телефон на углу,
Может статься, удержусь от звонка...
Л. Сирота

---

Сначала он уехал, а потом снова вернулся ко мне. Мне казалось что прошла целая вечность а не 7 дней. Как то слышала фразу- удивительно, как может опустеть город, с отъездом всего одного человека....
прочувствовала это на себе.
И вот снова уехал. и стало немного грустно, одолевают мысли дурацкие... то хочется кричать на весь мир, как же я счастлива, как это хорошо, когда есть тот, с кем хочется делиться всем самым сокровенным, растворяться в нем и своих чувствах, эмоциях, ощущениях, рассказывать свои сны и осознавать, что ты являешься для него абсолютным зеркалом, и он чувствует, думает и делает то-же самое... Потому, что по-другому - просто не может...! а то наоборот свернуться клубком, забиться под одеяло и грустить, потому что теперь, вы в разных географических точках.. и просто не можем физически быть близко тогда, когда захотим.... и это, то сводит с ума, то выкачивает твои силы.. а то, наоборот, наполняет какой то трепетностью, вдохновением, что сейчас - ты готов сделать все, чтобы только увидеться, просто обнять, поцеловать, или даже поймать эту легкую улыбку счастья на родном лице, почувствовать снова этот взгляд на себе...
это просто гормоны буянят, я думаю. но как знать.... чувствую, что подошла к краю. но прыгнуть в омут, еще боюсь. как и он... хотя мне все чаще кажется , что он там в в этом омуте, и тянет меня за собой.
все будет, как будет. и так, как должно быть.

---

хм.. поняла, что для меня последние несколько лет решающими датами в жизни стали 19.01 и 28. 01. к чему бы это? но именно в эти дни случаются события,из которых потом выстраивается следующий год.)))

---

Пишет  ...быть счастливой...:

23.10.2012 в 15:10

Бывает, обнимаешь его, сильно так сильно.
Он жалуется: задушишь меня, сломаешь мне ребра.
А ты отвечаешь: где тебя все эти годы носило?
У нас, наверное, это серьезно… (с)

Градус падает ниже нормы.
Кофе становится слаще и горячей.
Мне не хочется ничего.
Только спать на его плече… (с)

Давай будем держать друг друга
До тех пор, пока бьется пульс.
Я, конечно, не супер-подруга,
Но я учусь. (с)

…И невозможно терпеть,
И невозможно не рассказать тебе,
Не повторить по слогам
Одну и ту же неизменную аксиому:
"Пока ты со мной - я дома"… (с)

И пусть везде газеты,
Запреты, авторитеты,
Расчеты, вопросы, ответы,
Сигареты.
Я к тебе.
С любой планеты. (с)

Кто-то хочет куда-то бежать,
Кто-то сходит с ума танцами…
Но, а я перестаю дышать,
Когда ты нежно по шее пальцами. (с)

Мне бы тебя всего - без остатка, осадка и сдачи.
Мне бы тебя до краев - без сиропа, лимона и льда.
Мне бы тебя взахлеб - и никак иначе.
Мне бы тебя до дна. А всё прочее - ерунда. (с)

Пока в призрачном Питере разводят мосты,
Пока рядом - ни зверя, ни человека,
В моем плеере все еще осень и ты -
Два бесконечных трека… (с)

Проведи холодною ладонью
По щеке пылающей моей.
Ты так долго был мне посторонним,
Ты так быстро стал мне всех родней. (с)

URL комментария

---

Мне впервые за год неохота тебе писать,
Говорить о любви ненужной как летом снег.
Да и номер записан твой как «не вспоминать»…
А еще подошло б «не брать», но звонков и нет.

Я впервые живу с мужчиной не просто так,
Мы тут, знаешь, в ЗАГС…я вот платье себе ищу…
И бриллианты в кольце, да, в конце-то концов - пустяк,
Но, однако, опять же, зачем-то тебе пишу.

У меня есть работа, временный пусть, но дом.
И в нем все почти так, как я захочу подать.
И, представь себе, даже яблоня под окном,
И, представь себе, штрудель яблочный иногда.

А ты знаешь, у нас с ним полный апофеоз,
И в постели он выше всяких моих похвал.
Пониманием - он почти до тебя дорос.
Уважением – он уже тебя перегнал.

Да к чему я все это, памяти словно нет.
Я во снах перестала видеть твои глаза.
Я планирую с ним прожить много-много лет…
Это все, что тебе, наверное, стоит знать.

-----
Пусто. Ни противостоянья,
Ни истерик,ни кастаньет.
Послевкусие расставанья.
Состояние
Расстоянья -
Было, билось - и больше нет.

Скучно. Мрачно. Без приключений.
Ни печали, ни палачей.
Случай. Встреча морских течений.
Помолчали - и стал ничей.

Жаль. Безжизненно, безнадежно.
Сжато, сожрано рыжей ржой.
Жутко женско и односложно:
Был так нужен,
А стал
Чужой.

---

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов - ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и закричать в чужое небо:
«Я больше не ищу тебя... Ты счастлив???"

---

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов - ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и закричать в чужое небо:
«Я больше не ищу тебя... Ты счастлив???"

---

я тебя разлюбила. в семь тридцать утра.
ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
а я думала: «странно, ведь только вчера
я любила тебя. а сейчас – уже нет».
тот же лоб и над ним непослушная прядь,
взгляд с прищуром, сводящий когда-то с
ума…
я всегда так боялась тебя потерять,
а теперь потеряться готова сама.
сколько было труда наши судьбы связать
и потом на себе эту ношу нести…
оказалось, гораздо труднее сказать:
«я тебя разлюбила. так вышло. прости»



Я больше не люблю, а солнце не померкло, И изумруд травы нисколько не поблек. Мнеснова привыкать жить по нормальным меркам И чувствовать, что я - свободный человек. Я больше не люблю и очень тем довольна - Мир уцелел и всё осталось на местах. Нетникого теперь, кто сможет сделать больно… Боялась разлюбить, смешон мне бывший страх. Я больше не люблю. Что от любви осталось? Воспоминаний свет, немного тёплых строк, Вот, кажется и всё, а впрочем нет - усталость И потерявший цвет подаренный венок… Я больше не люблю, мой голос так спокоен, По телу не пойдёт жар, холодок и дрожь. Болезньлюбви прошла, вам не понять, кто болен, Как хорошо, что всё обратно не вернёшь. А если вдруг в толпе мелькнёт что-то родное И сердце вздрогнет так, как маленький птенец, Сердечку объясню, его я успокою, Я больше не люблю, привыкни наконец…

---

Пишет  Kamikorose:

19.06.2012 в 15:57

Помнишь, как мы стояли там - вчетвером? Почему вчетвером? Налей-ка еще портвейна. У тебя не кровь по жилам течет, а ром, у меня живое море внутри мертвеет. Я вернулась в обитель чертовых неудач: затяжная болезнь, растраты, разрыв с любимым, в институте полно недопусков-пересдач - в общем, жизнь сквозь пальцы - терпкая, как рябина. Ты звонил, писал, а потом перестал писать - остается жить догадками и контактом. Все отплясывают брейкданс на моих весах, сделав мир одним половым церебральным актом.

Я заслушаюсь незвонками, до дыр прочту эсэмэски, которые не строчишь мне. Я качаю свою недоношенную мечту быть тебе кем угодно, только не третьей лишней. Ей - тебе согревать ладони, обед, кровать, слушать песни твои, улыбаться тебе до трещин. Недостатки в любом мужчине до боли резче: без тебя решительно некого целовать. Ветер дует в меня со всех четырех сторон - у меня растрепались волосы и не более.

Помнишь, как мы стояли там, вчетвером? Вы вдвоем, и я - беременная любовью.

Я уже обошла десятки своих аптек, я молила всех - родителей, бога, черта - чтобы сдохли эти бабочки в животе.

...Все единогласно против таких абортов.

автор: Стефания Данилова

URL комментария

---

Пишет  Анастасия Петровна:

19.06.2012 в 10:13

-кстати, я люблю тебя.
-и я люблю тебя. но так чертовски некстати.

URL комментария

---

Пишет  не было,нет и не будет:

19.06.2012 в 10:02

Самое прекрасное в жизни — бред, и самый прекрасный бред — влюбленность. (Евгений Замятин.

Только влюбленный Имеет право на звание человека. (Александр Александрович Блок

Иногда одна единственная влюбленность способна изменить человека сильнее, чем годами накапливаемый опыт. Олег Рой

Человек должен влюбляться — иначе он увянет и умрёт. (Вирджиния Эндрюс

От животных нас отличает только чувство юмора и способность влюбляться. (Алан Эйкборн

URL комментария

---

тест

Будуар Ее Высочества

Обращаться к вам стоит «Ваше Высочество». Ничто королевское вам не чуждо. Ваш выбор - Будуар. Вы бы не отказались и от дворца, но раз нет дворца… Обеспечить комфорт вам помогут такие стили как Классика, Королевская роскошь, Городской шик. Цвета для вашего пространства - от бордо до венге. Мебель из благородных пород дерева и изящный фарфор. Правильные акценты помогут расставить детали. Например, легкий балдахин над кроватью или классический английский диван. Запахи Будуара — сочные, сладкие, фруктовые и древесные. Салфетки будут смотреться гармонично в изысканном оформлении с растительным легким контрастным орнаментом на белом фоне.

kleenex.woman.ru/?module=test&test_url=test&cdf...http://static.diary.ru/userdir/1/6/6/7/1667623/75131232.jpg

---

Пишет  Angel_Montana:

25.05.2012 в 12:15

может что-то и подойдет........

над нами общее небо, а значит я рядом, где бы ты не был...!

Я буду спать, прижимая ладони к лицу, они еще пахнут тобой. Поезд в 6 утра. Ветер на перроне будет целовать тебя на прощанье. Не забывай.

чертовы расстояния постоянно сильнее нас.
говорите друг другу «приезжай». если можете. кричите.
сейчас.

Я скучаю по тебе и нет ничего прекрасней, чем знать, что где-то по мне скучаешь ты.

Мне медленно, но верно сносит крышу,
У психов обострение - весна.
Мне кажется, я слышу как он дышит,
За сотни километров от меня.

Неважно, где ты есть, в Москве или в Берлине, в моем сердце есть твое имя.

хотелось, чтобы ты был ближе
эти километры между нами
ненавижу.

Сейчас бы виски с колой и чьи-то 36.6 рядом ©

Счастье - оно простое. С тобой проснуться.

Расстояние не так страшно, когда оно в километрах земли, а не в километрах души...!!

несмотря на огромное расстояние между нами, ты - единственное настоящее, что у меня есть.

это удивительно, непостижимо, как может опустеть город с отъездом одного человека.

Без тебя будто авитаминоз, нехватка жизни. У кого-то шелушится кожа, у меня - сердце.

Люди, созданные друг для друга, никогда не живут в одном городе.

Понастроили городов, насоздавали проблем и расстояний.

Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда
его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь.

По идее утро должно начинаться с горячего чая, но мое начинается с истерик, как я по тебе
скучаю.

Где-то лето, а у меня недомогание и тебя нехватание.

Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей только для того, чтобы показать обоим, как
они важны друг для друга.

URL комментария

---

15.05.2012 в 17:03

Пишет  Жизня:

Марта Кетро
И тогда я позволяю себе посмотреть в никуда: он скажет «возвращайся», а я подойду очень близко и ничего не скажу, даже думать перестану, потому что – запах, тепло от его плеча, дурацкая рубашка в белый цветочек и кожа совсем рядом. Можно даже заплакать, если захочется, но не захочется, потому что наконец-то все станет хорошо. И когда мы доберемся до постели, я первым делом засну рядом с ним, потому что безумно устала за это время. И только потом, когда проснусь и услышу, как он дышит рядом, я осторожно, чтобы не обжечься, загляну в его лицо, потому что глаза мои тосковали без его красоты и были как слепые. А чуть позже я протяну руку, прикоснусь подушечками пальцев, а потом очень медленно, ведь мои руки заледенели без его огня, позволю ладоням наполниться, вспомнить его тело постепенно – чтобы не обжечься. И он, наверное, проснется, и тогда уже мое тело, которое сейчас корчится от одиночества…

Через месяц-другой я приходила. И совершенно не чувствовала себя при этом побитой собакой, вернувшейся к хозяину, или еще чем таким обидным. Нет, я просто приходила, приплывала, прилетала туда, где был огонь. Туда, где мое прохладное сердце вновь становилось целым.

Я буду праздновать наши последние прикосновения, последнее наслаждение и мой последний взгляд в его лицо – только это и нужно помнить.

Вещи которые сбивают с толку: когда человек, заведомо нелюбящий, занимаясь сексом, прикасается с такой нежностью, что кожа твоя превращается в свет. Невыносимо осознавать, что он, «делая любовь», ничего к тебе не чувствует. Нелюбящий может быть страстным или умелым, но вот этой бессердечной нежности — не нужно, потому что после наступает такая степень растерянности, которая надолго оставляет тело печальным и безблагодатным; занятие сексом с тем, кого разлюбила или давно не видела: потом рискуешь проплакать всю ночь, прижимая к лицу майку с абсолютно чужим, а прежде родным, запахом — горюя от того, что так люто, бешено равнодушна.


Боль оказалась такой неожиданной, сильной и незаслуженной, что она даже не заплакала, а очень сильно удивилась.

И только одно, говорят, невыносимо — жить рядом с тем, кого любишь. Потому что человек слаб уязвим и беззащитен перед лицом свершившейся любви.Правда ли это, мне не известно.

У кого ещё есть такой мужчина, которому хватило бы духу своей честностью уничтожить счастье — сразу, без стыда, без лжи, без боли? Я горжусь им.

Я не нахожу себе места. Слишком поверила, что оно есть, и вот теперь, когда этого места не стало, ни одно другое мне не подходит. В кольце его рук, рядом с ним у монитора, в уголке его рисунков, в его сердце, в его жизни. Очевидный выход – искать себе место не в чужой, а в своей собственной жизни. Но ее пока не существует – без него.

Однажды он сказал: «Счастье», – и я вдруг поняла, что это такое. Слово, которое я столько лет бросала партнерам и получала обратно, как пинг-понговый мячик, – легкое, белое, сухо стучащее слово, это совсем не оно. А вот солнце и фиолетовые молнии – да, пожалуй.

Я давно не мечтаю о том, что наступит нечто или некто и жизнь моя изменится, я стану востребованной и денег будет вдоволь. Раньше мне казалось, что свобода – это получать все, что хочешь, а сейчас подозреваю, что свобода в том, чтобы не хотеть.

Когда самые лучшие слова уже указаны, все возможные трюки проделаны, красивые уходы и повороты головы продемонстрированы, остается только это «люблю».

Каждый раз, оказываясь на границе своего горя (потому что именно это-горе), она списывает все на фазы луны, ПМС или время года.

И сейчас, когда я вижу какую-нибудь девушку, которая с видом мессии несет своего лживого веселого парня, отпихивая ногами женщин, плюя на явное пренебрежение с его стороны, умудряясь как-то зарабатывать деньги, противостоять всему миру, да еще убеждать себя, что все правильно, – я понимаю: ее ведет не глупость или отсутствие гордости, а жесткая уверенность в неизбежном. Такие если приостанавливаются, то лишь чтобы родить – а потом идут дальше.

Я поняла, чего хочу для себя: не мужества (зачем оно мне, я женщина), не сил (потому что с сильных особый спрос), вообще ничего, кроме стойкости. Когда переживаешь нечто ужасное, разрывающее мир в клочья, появляется тайное облегчение – ну вот, самое страшное произошло, хуже уже не будет. Будет, будет, будет. Никто не даст отдышаться, стереть ледяной пот со лба, никто не пообещает: «Все, все».

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино? » И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня? » И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Через два месяца слезы закончились, еще через четыре я вспомнила, что есть нужно каждый день, еще через полгода перестала болеть, лет через пять влюбилась снова. И только тогда опять научилась плакать.
И ныне я сожалею, что не отпустила его ровно в тот момент, когда отвернулась, уходя. Искусство любить, которому я продолжаю учиться, пока свелось для меня к следующему простенькому закону: нужно принадлежать любимому существу всецело, пока оно рядом, но прощаясь – проститься навсегда. «Во-первых, это красиво…»

Мне не близка идея ухода понарошку. Дело не в том, что я такая решительная, а в том, что такая трусливая. Если есть хоть капля надежды, что все можно исправить, я останусь. Я буду штопать – шилом и дратвой или бисерной иглой и собственными волосами, как раньше зашивали колготки. Я буду клеить чем придется – хоть двусторонним скотчем, хоть смолой, хоть «Моментом». Да я просто согласна складывать кусочки и держать их – часами, сутками, – а вдруг прирастут. Я буду соединять огнем, холодом и железом, до тех пор, пока надежды не останется. Потому что боюсь не использовать все шансы, боюсь этого, догоняющего через годы, сознания: я не сделала все, что могла. Понять однажды, что если бы в «тот» момент я заплакала, промолчала, закатила истерику, солгала, закрыла глаза – не важно что, – то все бы наладилось… Поэтому я лгу, плачу и закрываю глаза до последнего, пока мерцает возможность.

С определенного возраста при появлении (и уходе) нового мужчины возникает мысль: а вдруг этот – последний? Вдруг никогда больше не случится нового таинства, новой страсти?
Я бы хотела узнать у мужчин, чувствуют ли они так же, да не смею. Каждый раз, когда кто то говорит: «Ты моя единственная», – мучительно тянет спросить: «Неужели не боишься, что я у тебя последняя? » Жутко ведь – быть приговоренным к одному телу. Как ни одной новой книги не прочитать.

---

Пишет  Ta_dam:

15.05.2012 в 23:10

ведь самое обидное в том,
что ты можешь быть 300 раз идеальной.
уметь готовить все,
от итальянской пасты до бабушкиных блинчиков.
ты можешь одеваться в лучших магазинах,
покупать изысканное белье и следить за собой.
можешь не спать ночами,
а читать о машинах или компьютерах,
чтобы назавтра поддержать разговор.
ты можешь никогда не ревновать в слух,
верить без оглядки, преданно и слепо.
можешь порою писать романтические смс-ки
посередине рабочего дня и представлять, как он улыбается.

ты можешь смотреть ему в рот,
любить такого,
каким он есть и никогда не критиковать.
и все равно, какой бы идеальной ты не была,
это никогда не застрахует тебя от того,
что однажды он соберет вещи и уйдет.
просто так.

URL комментария

---

29.04.2012 в 16:01

Пишет  nerazqadanaya:

Растворить бы димедрол в пиве
И послушно подождать, что будет.
Понимаешь, тут такое мыло -
Я с ним сплю, но он меня не любит...

Что-то цвет лица стал хуже. Это кофе.
Надо меньше запивать им сигареты.
А хотя, на самом деле, пофиг.
В принципе на всё. И в частности на это.

Надо выспаться, накраситься по новой,
Бегать по утрам и пить кефир на ужин.
А по правде говоря, мне как-то стремно) -
Я с ним сплю, и он мне даже нужен).

Тоник заменяя минералкой,
жду, когда прозрение наступит.
Честно, мне так охрененно жалко -

Я люблю его. А он меня не любит....

---

25.04.2012 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Крошка Капризуля Хоч:

Граффити из мха
Может, кто еще не видел? тогда наслаждаемся)






















(с)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Пишет  hiccup:

25.04.2012 в 13:10

Вот и все. Что ж, пора разводить костры – я таких наломала дров! Мне уже не хватает слов описать, что болит внутри. Там всё драно и сожжено, будто я напилась кислоты, будто я пригубила яд. Слышишь, как на моей груди оглушительно бьет набат?
Всё в себе. А нутро пожирает ржа. Это проще, чем, чуть дрожа, набирая номер, нервно пуская дым, шептать в трубку: «Как ты? Может, поговорим?» Ты, ни слова не говоря, (это сложно себе представить), приезжаешь: «Привет, родная. Знаешь, я принес тебе много горя. Только скажи, куда мне его поставить?»

Сказать, как я тебя забываю? Когда сильно скучаю, я рисую тебя и глажу, будто чувствую твою кожу, и быть может, случайно сглажу, только этим тебя потревожив… Видишь этот весенний бред? Я наверно слетаю с катушек. Для тебя продала бы и душу, но у меня и души-то нет. Видишь, жизнь идет под откос, воз скрипит на своих осях. Ты смеешься: «Не вешай нос. Тогда уж лучше повесься вся!» Ты, конечно, будешь прощен, чуть «обласканный» сгоряча. «Давай, бэйби, пиши еще! Я пока позову врача! А то у тебя голова явно не на плечах!»

Не чувствуешь?.. Так солги! Клянусь, проверять не буду. Я молча отдраю посуду, будто тарелки – мои враги. И вот же ведь хрен поймешь, о чем ты думаешь на бегу, почему я без тебя не могу, а ты без меня живешь… Ответов на это нет, только голос по проводам. «Ну что, родная, опять у нас все кончено навсегда?» Уже тает последний снег... (Или это мне только снилось?) Но, увы, ничего не случилось. Просто ты стал теперь «как все». Может правда, я забываю все черты твоего лица? Или просто принимаю на веру? Мера есть для всего, только боль не имеет меры. И конец есть всему, только боль не имеет конца. И срок годности есть у всех: человек лишь условно годен. Он, верный своей породе, гниёт от мирских утех.

В голове, задыхаясь и плАча, дохнут в конвульсиях мысли. И всё бы «ныне и присно», но ты по мне больше не дышишь. Пусть жизнь нам в нагрудный кармашек положит до счастья билет, до «не было ничего», да и этого тоже нет… Однажды я стану старше, выше, как антенна на небоскребе, и то, что было когда-то фаршем, срастется заново между ребер. А ты мне пока приснись, я хоть так с тобою поговорю. И там ты, я знаю точно, скажешь мне про «люблю», улыбнешься, чуть-чуть замрешь, как только меня увидишь… …Я знаю, что это ложь – себе. Я знаю, что это финиш.

Это личный мой ад&рай, строчки в губы мне ты внушал. Я тебя обязательно разлюблю, только ты мне, пожалуйста, не мешай? Пройдя мимо, смерть проведет по глазам неухоженною рукой.

Мальчик мой, я могла бы в тебе умереть. Но на кой?

URL комментария

---

Пишет  передохни:

17.04.2012 в 18:05

расскажи мне, как это: целовать нелюбимого человека?
расскажи мне, как это: засыпать у него под боком?
а меня уже не спасают ни бар, ни клуб, ни аптека:
одиночество, знаешь, не лечится.
эти люди все бьются током.

URL комментария

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра